Ca me fait vraiment trop mal parfois. Je voudrais être comme tout le monde et avoir une famille (presque) normale. Je voudrais avoir un père qui soit fier de moi, qui me dise "bonjour" quand je rentre chez moi, qui me demande comment je vais, qui me rassure en m'assurant qu'un jour tout ira mieux. Je voudrais une mère qui s'intéresse à moi même quand je vais bien, qui ne m'impose pas ses goûts et ses couleurs et qui arrête de soupirer à chaque instant comme si elle portait le poids du monde sur son dos. Je voudrais un frère attentif, avec qui je sortirais parfois, qui m'appellerait pour ma fête ou mon anniversaire et qui viendrait me parler dans ma chambre quand je rentre.
Je sais que je me répète mais cette famille est un gros poids dans mon coeur. C'est juste un simulacre de famille. Mon père ne s'arrête jamais d'être con. C'est au point ou il n'y a même plus de mot. Son rejet de moi et du monde en général est sans borne. Il passe son temps à essayer de monter ma mère contre moi et à tout faire pour je vive en marchant sur des oeufs. Quant à ma mère, elle ne supporte pas la complicité que j'ai avec ses parents : au lieu de s'en réjouir, elle me dit de me méfier d'eux. Eux, mes propres grands parents, les seuls qui m'écoutent et sont heureux de me voir (et le montrent). Elle ne sait elle aussi que me parler d'argent, qu'ils ont du mal avec les impôts, etc. Oui mais est-ce que ça vaut le coup d'avoir dans le garage une voiture hors de prix dont personne ne se sert jamais, d'acheter tant de choses inutiles qui ne servent jamais. Et mon frère, le fantôme de la maison qui passe pour manger et dormir et nous méprise au possible par son indifférence. Jamais un mot ou alors pour se moquer et critiquer.
Tout cela m'opresse. Je ne cesse de rêver ma famille idéal. J'en suis presque à l'obsession. Partout à la télé, dans les journaux, dans la vie, je vois des familles normales où, malgré les problèmes, les membres se parlent, s'aident, se montrent leur amour. Et moi, je me sens seule. Je ne supporte plus.
L'avenir me fait peur. Que se passera-t-il quand mes grands-parents ne seront plus là ? Qui me soutiendra à ce moment-là ? Qui séchera mes larmes ?
Je ne sais pas comment on a pu en arriver là. Ma mère me dit qu'elle n'a rien vu venir. Moi je crois plutôt qu'elle a fermé les yeux pour avoir la paix. Et pour ça, je lui en veux. Oh oui, je lui en veux. A force de refuser de s'opposer à son mari pour avoir la paix, voilà le résultat. Ma mère est comme une forme malléable : elle se contente de dire à chacun ce qu'il veut entendre. Elle vient me dire qu'elle en veux à mon père pour ce qu'il m'a fait mais deux minutes après, elle discute de la pluie et du beau temps avec lui dans la cuisine. Je dois en penser quoi ? Oui je te comprends mais je ne veux surtout pas me mouiller. Et elle croit que c'est ça qui fera changer les choses ?
J'ai envie de les planter, de les rayer de ma vie... Ca m'arrive très souvent. Les laisser à tout ça puisqu'ils n'ont pas l'air de tellement en souffrir, puisqu'ils l'ont tous voulu...
Commentaires :
Re:
Merci Joum. Tu as raison : ma famille idéale, c'est moi qui me la ferai par le biais des gens que j'aime et que j'aimerai tout au long de ma vie. Je suis déglinguée quand même parfois de voir où tout ça nous a mené. Je fais le maximum pour ne pas y penser très souvent mais parfois ça remonte : un grand moment d'angoisse où je me sens complètement seule.
J'espère que tu passes un bon week end !!! Je te fais des gros bisous et encore merci pour ce message plein d'espoir !!!
Amethyst
Re:
C'est une situtation qui, je crois, est vouée à ne jamais s'améliorer car personne ne fait rien pour que ça change. Mon père est borné, têtu et insensible, ma mère ne veut rien faire pour le contrarier et quant à mon frère, j'ai beau aller vers lui, il me rejette par son indifférence. Je crois que je n'ai plus envie de mettre mon énergie dans ce combat perdu d'avance.
Ca a l'air de leur aller à eux alors je les laisse là-dedans. Je ne peux pas éternellement me battre contre le vent...
Merci de ton passage parasitemort !
Amethyst
Re:
Je ne connais pas ta situtation mais je peux tout à fait comprendre ce sentiment. Je crois qu'à un moment, ça devient presque du sadomasochisme d'essayer encore de recoller les morceaux en dépit de soi, de son moral et de sa santé.
Oui, je vais les laisser à leur simulacre de famille. Ca fait déjà des années que j'ai fuit et le point final, ce sera que ça ne me fasse plus de mal.
Bon courage à toi !
Amethyst
mes parents ont divorcés qd j'avais un an mon frere est parti avec ma mere et moi suis restee avec mon pere puis ma mere ne pouvant s'occuper de mon fere correctement avec son boulot la remis chez mon pere et puis un jour il est parti chez mes gds parents nos liens en ont souffert c'etait comme toi un fantome on ne se parlait plus ou alors c'etait pr se moquer de moi! et ca commence seulement a aller mieux apres 10 ans ensuite ma mere est partie avec ma petite soeur et mon petit frere habiter en grece elle est partie sans rien ns dire c'etait dur dur qd on l'a appris me voila adolescente et sans maman ms avec un papa a l'ecoute et formidable ms devenu tres possessif au fil du tps et qd j'ai rencontré mon fiancé on a commencé a s'engueuler tous les jours je ne supportais plus de vivre chez mon pere alors je suis partie en douceur et me suis mise en menage et maintenant ca de nouveau mieux!
ce qui n'etait pas facile non plus c'etait que chaque partie de la famille se remontais l'une contre l'autre la mere le pere la tante le frere,... j'ai svt ete perdue ne sachant qui croire a qui donner mon amour a qui faire confianceet puis un jour j'ai tout laissé tomber si eux etaient heureux comme ca tant mieux ms moi non puis j'ai mis les choses a plat je leur ai dit leur quatre verité a ces gens qui revendiquaient qu'ils s'aimaient tous je ne savais pas que l'amour c'etait de casser du sucre sur le dos de l'autre et puis c'est eux qui sont revenu vers moi en un sens et il me respecte maintenant car j'ai eu l'audace de prendre ma vie en main et de faire mieux qu'eux! le jour ou je fonde ma famille je le jure au monde entier je ferrai tout pr eviter cette dechirure ce manque de respect et d'amour je veux que ma famille soit unie et communique je veux que ca pleure aue ca rie ms que ca vive!!!
Je ne sais pas si je t'ai aidé ms je voulais que tu saches que tu n'es pas la seule comme ca et qu'il y a meme pire moi j'ai le caractere pr me battre toi je ne sais pas ms ma force a ete de le montrer que j'etais mieux qu'eux et de leur mettre devant les yeux sournoisement ce qu'il faisait!! ms une famille detruite ne se refait pas ms tu peux essayer toi de retisser des liens avec les gens de la famille meme si entre eux c'est pas la joie et puis qd tu auras ta famille a toi tu leur montreras!!!!
bizzz et courage a toi je suis sur que tu sera heureuse le bonheur ne depend que de ns et des choix que l'ont fait!
Re:
Merci beaucoup pour ton témoignage titebulle.
Sur mon ancien blog, j'avais écrit plus en détail l'histoire complète de cette famille. J'y avais décrit les relations douloureuses que j'entretiens avec mon père particulièrement. J'avais essayé de mettre des mots sur tout ça même si c'était quelquechose de difficile. Difficile parce que ça fait toujours du mal de remuer le passé et difficile aussi parce que c'est tellement étrange que j'avais peur qu'on ne me croit pas. Ca m'avait fait beaucoup de bien sur le coup : beaucoup de gens m'avait laissé des témoignages de sympathie et c'était le première fois que j'avais compris que je ne devais pas avoir honte de cela.
Depuis, le temps a un peu passé. La délivrance ressentie à la prise de conscience de la source de mes problèmes s'est peu à peu dissipée. Et maintenant, je ne peux m'empêcher de rester tétanisée devant des témoignages d'amour entre un père et une fille en particulier. Je reste interdite car c'est quelquechose que je ne connais pas. Ca devient presque un manque par procuration et j'en souffre beaucoup.
Et maintenant, je m'interroge sur l'avenir. Je suis en train de me demander ce que tout cela va donner dans les année à venir. Mon père dit que l'amour c'est de la connerie. Ca te donnera une idée du personnage. Voilà, je sais pas, je suis perdue. A chaque fois que je crois aller mieux, il y a toujours un moment ou je me retrouve à nouveau tirée vers le bas.
En tous cas, encore merci pour tout. J'espère que tout ira bien dans la famille que tu te construiras. Moi aussi je peux t'assurer que je ferai ensorte que tout soit différent. Je ne fermerai pas les yeux comme ma mère a pu le faire. Je te fais des gros bisous.
Amethyst
Re: Re:
Je n'ai pas une tres belle image de la famille non plus ms je crois qu'en se servant de notre vecu on pourra faire mieux!!
Je te souhaite bcp de bonheur ds cette miserable vie!!!
Mais tu dois faire un choix soit parler avec eux de ce que tu ressens ms a mon avis ils ne sont pas tres a l'ecoute ne se sentant eux meme pas concerné ou les retirés de ta vie passage douloureux ms qui te permettra de faire ta vie sans etre frenée par eux!
en tout cas je suis de tout coeur avec toi
bisous!
Re: Re: Re:
Je ne suis pas sure qu'il ai particulièrement souffert. C'est juste quelqu'un qui a un coeur de pierre. Ca existe. Rien ne le touche et quand je dis rien, c'est rien. J'ai même pas la force d'écrire des exemples ici car je pense que ça pourrait choquer. Et parce que je n'ai pas envie de me replonger là-dedans.
J'espère vraiment qu'on pourra faire mieux. J'y crois, je veux faire bien. Je rêve ma famille. Mais je sais pas, ça reste en moi, ça me fait du mal. Je ne peux pas parler avec lui parce que rien ne l'atteint. J'ai déjà envoyé des signes de détresse évidents mais rien n'y a fait. Depuis, je sais que c'est mort entre nous. Je ne le supporte plus, je le vomis.
Je ne peux pas compter sur ma famille et c'est dur. Parfois j'ai envie de me détruire. Il faut que je parle de ça aussi.
Merci Titebulle !
Je suis témoin de tes hauts, de tes bas.
Je souris à ton bonheur, je frémis à ta douleur...
Je m'entousiasme quand tu t'entousiasmes, je m'attriste quand tu es triste...
Tu as une famille de fous, cela ne fait aucun doute.
Tu ne peux rien y changer, cela aussi est évident.
Si les fous pouvaient être soignés, cela se saurait ( même si certains croient que c'est possible ).
Je ne te donnerai pas de conseil pour deux raisons 1) Je n'aime pas vraiment en recevoir 2) C'est trop délicat de conseiller quelqu'un dans le domaine des sentiments et de la famille.
Mais, moi, je claquerais la porte à tout cela. Qu'as-tu à perdre ? Tes racines administratives, c'est tout.
Tu es bourée de qualités, ne laisse personne t'abimer.....
Gros bisous ;-************************************
Re:
Merci toi. Je ne sais pas ce qui me retient parfois de claquer la porte. Il y a des moments où l'envie est tellement forte. On ne partage rien, on ne se dit rien. On sait qui est respoonsable de tout ça. Je me sens déjà sans racine et ça me fait du mal. J'ai l'impression de pousser dans le vide. Je voudrais avoir une grande famille, faire des réunions, aller à des mariages, voir des cousins grandir, etc. Mais on n'a rien de tout ça.
Cette famille est un couteau dans mon coeur et je me débats à contre courant pour ne pas me noyer.
Un jour, je claquerai la porte parce que je ne peux pas vivre avec leur poids. Je me sens meurtrie et fatiguée. Une intense lassitude. Je veux les laisser à leur vie sans teintes, laisser cet homme à sa connerie, laisser ma mère qui n'a fait que fermer les yeux, les abandonner. Juste pour ne plus subir leur poids, leur mauvaise influence, juste pour ne plus être touchée par la tristesse qui se dégage de cette famille.
Merci pour ton soutien.
joumana
Tu ne seras pas seule. Tu as des amis, tu vas t'en faire d'autres, tu vas trouver un super chouette mec qui va t'aimer comme tu le mérites, et puis tu te sentiras libérée de ce lourd passé :-))
Fais confiance au temps!!
Je t'embrasse fort,
Joum