Le monde d'Amethyst - Des souvenirs comme de l'acide sur mon coeur...

Des souvenirs comme de l'acide sur mon coeur...

Ce soir, c'est écrire pour écrire. J'ai besoin de me vider. Toujours ce même sujet qui revient. Ma famille. Il faut que j'en parle, il faut que je continue à écrire ce qui me brule tout au fond. Ce manque-là, il m'est intolérable. Il faut que je mette des mots dessus. De plus en plus. Pour ne pas en crever. Je sais pas si une plante peut pousser sans soleil. Je suis pas sure d'avoir su grandir sans amour. Je me sens bancale. Ce sentiment s'amplifie avec le temps. J'ai une boule dans le ventre. Encore une fois, il faut que ça sorte.

Il s'est passé quelquechose qui m'a étonné cette semaine. Il y a peu, une nouvelle stagiaire est arrivée dans l'entreprise où je travaille. C'est quelqu'un de très doux et de très accesssible et je me suis vite sentie en confiance. Et lndi, pendant la pause de midi sans que je sache pourquoi ni comment, je lui ai parlé de ma vie. Toujours ce besoin. Evacuer. Je lui ai raconté tout doucement mais surement ce père, ce rejet de moi, son indifférence, son envie de me voir mal, cette mère présente mais qui avait démissionné, cette ambiance lourde depuis toujours et ce frère qui s'est peu à peu éloigné, qui est devenu un étranger. Je lisais dans ses yeux la compassion. Elle me répondait, elle comprenait. Pas un instant je n'ai vu de doutes dans son regard. Parce que parfois, les gens à qui j'en parle refuse de me croire. Ils nient ma souffrance et c'est encore plus dur. Je me sens encore plus au fond du trou. Lundi, c'était magique. Je parlais et je me sentais bien. Quelqu'un l'écoutait et comprenait.

Chez mes parents, la maison est morte depuis toujours. Personne ne se parle, personne ne se soutient, personne ne s'aide. Il y aurait tellement de choses à dire : par où commencer ? Il y aura surement plusieurs articles. Je suis désolée, il le faut, je ne peux pas arrêter mes doigts sur ce clavier. Par flash, les souvenirs me serrent le coeur.

Mon père ne m'a jamais serré dans ses bras, il ne m'a jamais embrassé, il ne m'a jamais soutenu, n'a jamais montré aucune fierté par rapport à moi. C'était tous le temps les brimades, la harcèlement moral ou alors l'indifférence. Il n'est jamais touché par rien et ne supporte pas que quelqu'un puisse être touché par quelquechose car là encore s'ensuivent moqueries et brimades. Les gens dans les régions dévastées par des cyclones, il dit que ce sont des noirs feignants qui ne veulent pas se bouger les fesses pour reconstruire. Une femme dont les enfants ont été enlévés par leur père dans un pays étranger, c'est de sa faute : elle n'avait qu'à pas se mettre avec un étranger. Il dit aussi que les noirs ne font rien, que même si on leur donne des tracteurs, aussitôt qu'il n'y a plus d'essence, ils le laissent parce qu'ils ont la flemme de remettre de l'essence. J'ai les larmes aux yeux en écrifant cela. J'ai beau lui mettre sa connerie dans la gueule, sous le syeux, lui expliquer que c'est idiot au possibel des raisonnements pareils, non, non, il dit qu'il a raison. Borné, buté ! Con il est et con il restera. Il a dit plusieurs fois à ma mère que l'amour, c'est de la connerie, que ce serait à refaire, il ne marierait pas et n'auraient pas d'enfants. Même ma mère est maintenant persuadée qu'il ne l'aime ni elle ni moi ni mon frère ni personne. Cet homme ne sait pas aimer.

Il n'a pas d'amis. Ne cherche pas à en avoir. Ne sort jamais de chez lui. Il s'est engueulé avec tous les voisins, tous ses collègues, tous ses chefs, et même avec le maire de notre ville. Il dit que je coûte trop cher, que s'il avait pu ni mon frère ni moi n'auriont fait d'études. Il dit que je fais exprès de ne pas travailler, que ça me plait, que c'est pour l'emmerder, que mes études ne servent à rien, que c'est de la connerie. Il n'arrête pas de me faire le détail de ses impôts, refusent de me payer ma mutuelle santé, se fiche que sa fille n'ai pas de mutuelle, s'en réjouit même. A côté de cela, ils achètent des voitures hors de prix qu'il met dans le garage et qui ne servent à rien, il achète un salon immense alors qu'on ne reçoit jamais personne (et pour cause il n'a aucun ami) et depuis peu, il veut s'acheter un ordinateur portable alors qu'on a déjà un PC.

Quand j'étais petite, il ne cherchait jamais à comprendre, il frappait sans discernement, totalement partial. Il m'humiliait souvent , me disait que j'étais moche, que je ferais femme de ménage. Ma grand mère m'a raconté à quel point il était et est injuste avec moi. Toujours à me rabaisser, me mettre plus bas que terre. Il ne me défendait jamais. Qand j'avais des ennuis, il disait que c'était forcément de ma faute. Quand David a pris son appartement il y a quelques années, il n'a pas compris que je ne parte pas habiter avec lui. Ma mère m'a dit qu'il pensait ainsi se débarasser de moi et espérait que David me prendrait en charge. Quand nous nsou sommes quittés, il a dit à ma mère que c'était de ma faute alors qu'il en s'était jamais intéressé à notre histoire, qu'il ne savait rien. Non c'était juste parce qu'il l'avait décidé.

Quand ma mère a appris des choses très dures au téléphone, il n'a su faire que hurler parce que ça perturbait son petit dimanche. Il ne l'a pas soutenu une seconde. Ma mère en est au point où elle lui cache pleins de choses sur moi. Pour éviter sa fureur. Un jour où j'allais mal et où j'avais appellé chez eux pour avoir du réconfort, il était prêt à faire 200 km juste pour me mettre une baffe. A cette époque-là, je me sentais très mal, David venait de partir, j'étais seule et il était prêt à faire la route pour me frapper. Comme si ça allait arranger les choses. Comme si j'avais besoin de cela. Pas inquiet une minute pour moi. Et alors que quand il a fallu me déménager, il a harcelé toute ma famille pendant des mois (rendant ma grand mère complètement anxieuse), assurant jusqu'au dernier moment qu'il ne viendrais pas, qu'il ne voulait pas m'aider, que je n'avais qu'à me débrouiller.

J'arrête là pour ce soir. Je me sens très mal. Je continuerai un autre jour. Merci à ceux qui m'ont lu. Vous ne pouvez pas imaginer à quel point j'ai besoin de sortir tout ça. Je suis désolée...

Ecrit par Amethyst, le Mardi 18 Octobre 2005, 22:19 dans la rubrique Journal.

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Commentaires :

Nyme

18-10-05 à 22:33

Tu n'as pas à t'excuser car cet endroit est le tien, une sorte de petit jardin ou tu peut exprimer au grès de ton clavier. Donc si ça te soulage de te confier ainsi et bien fait le. Il y'a forcemment des personnes qui comprendont ta souffrance et iront deposer ici, des encouragements, conseils etc... d'ou l'interêt d'écrire de certain(e)s d'écrire en ligne car se sentant lu on est moins seul(e) aussi.
Gros BiSoUs et courage.

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