Je me sens rongée de l'intérieur. J'ai attendu un appel de David tout le week end mais rien n'est venu. Je n'ai aucune nouvelle depuis plus d'une semaine en dehors de ce minuscule texto énigmatique de mardi matin. Et depuis j'attends. Les premiers jours, je n'y pensais pas trop, je laissais la semaine passer sans me fixer dessus. Mais depuis hier, c'est différent. Je pensais vraiment qu'il allait me laisser un petit signe de vie hier mais rien. Pas un appel, pas un SMS, pas même un mail.

Je surveille depuis ce matin les connexions sur internet mais personne. Je perds espoir. Je crois bien qu'il ne m'enverra pas de nouvelles. Et je me sens triste. Je ne comprends pas pourquoi ça se passe comme ça. Certains vont penser qu'il n'y a pas lieu de s'inquiéter, qu'après tout, ça fait un an qu'on n'est plus ensemble, qu'il n'est pas obligé de se manifester chaque jour non plus, qu'il ne faut pas que j'exagère. Et je suis d'accord. Mais cette fois c'est différent. J'ai un sale pressentiment. Par le passé, on est resté une semaine sans se donner de nouvelles mais c'était plus pris chacun par nos activités. Pas comme cette fois-ci et surtout pas vu le très court échange virtuel que nous avons eu mardi. Une demande d'aide de moi sur son répondeur. Deux heures après, un  très court SMS de lui, mon rappel aussitôt, tombée sur le répondeur, énervement. Ca s'est fini de manière tellement étrange. Et d'habitudes nos petites prises de bec ne durent pas si longtemps. Quelques heures. Un jour ou deux et on se rappelle pour se réconcilier. Là rien. Rien depuis Mardi.

Je cherche à comprendre mais je ne vois pas. Je ne parviens pas à comprendre sa distance soudain sans explication. C'est surtout le "sans explication" qui me touche. Parce que s'il me disait exactement pourquoi il s'éloigne, je comprendrais. Je ne me ferais pas un sang d'encre depuis Samedi matin. Je ne me poserais pas autant de questions stériles. Je suis dans l'attente et je me sens mal. C'est inhabituel, ce n'est pas lui, c'est étrange...

Je sais, je pourrais appeler. Je pourrais mais je m'y refuse. Depuis hier soir, je lutte contre cette envie. Parce que je n'ai pas l'impression que c'est à moi de faire cette démarche. Pas envie de parler au répondeur comme deux fois mardi. Pas envie de faire la fille qui attend. C'est peut être une réaction débile mais je ne veux pas de ça. Je veux que le contact vienne de lui, qu'il montre qu'il a encore envie de me compter parmi ses proches, je ne veux pas le forcer, je ne veux que des actions spontanées sinon ça ne vaut pas le coup.

J'ai décidé d'essayer de laisser passer le week end. Si Lundi soir, je suis encore sans nouvelles, alors je craquerai sûrement. Je prendrai mon portable. Je prendrai le risque de l'entendre sonner dans le vide (ou dans le faux vide).

Je ne me sens pas très bien cet après midi. Il pleut. Je suis enfermée chez moi depuis deux jours. Je travaille du matin au soir sur l'ordinateur. Je suis en train de péter un plomb. La lionne en cage.

Et je lui en veux. Un peu... Mais bordel, pourquoi est-ce qu'il ne m'appelle pas ???