Je me sens un peu à plat ces jours-ci. Grosse fatigue. Les jours se suivent sous la neige et je manque de motivation pour tout. Si je pouvais, je resterais sous la couette toute la journée sans bouger. Je suis encore chez mes parents, je n'ai même pas le courage de rentrer chez moi. Même si l'ambiance est insipide ici parfois, je n'ai pas la force de retrouver mon appartement vide et froid. Alors chaque jour, je repousse le départ. Je n'ai pas envie de solitude en ce moment de peur de m'y complaire. Surement.

Hier soir, j'étais sur internet, flanant de blog en blog. Je regardais ma boite email de temps en temps. Vincent m'écrivait régulièrement, toute les demi-heures environ et je lui répondais. Un vrai dialogue de sourds sans queue ni tête. Des banalités de ma part et des banalités en réponse. Et toujours cette lassitude qui s'étendait de plus en plus. Je me retenais pour ne pas tout fermer et aller dormir. Je crois qu'hier soir, ça a été pire que tout. Jamais vu un dialogue aussi plat entre nous. Je n'ai même pas envie de faire le trajet retour juste pour le voir comme je fais d'habitude. Non, cette fois, j'ai envie de rester ici sans bouger. Et c'est ce que je fais.

Comme chaque fin d'année, je me sens molle. Quand je repasse dans ma tête le film rétrospectif de 2005, je me rend compte que ma situation n'a pas beaucoup évoluée.
Amitié : je vois les amis que j'ai depuis plusieurs années et j'ai beaucoup de mal à m'en faire de nouveaux. A vrai dire, je ne fais pas grand chose pour rencontrer de nouvelles personnes (soyons honnête).
Etudes : Je les ai finies cette année et je me suis trouvée un premier boulot pour quelques mois mais toujours dans cette ville que pourtant je cherche à fuir. Bref, rien de bien solide pour la suite même si j'aime beaucoup ce travail.
Amour : Mon ex est sorti de ma vie cette année. J'y pense souvent. Je m'en veux mais je me dis qu'il est trop tard alors je regarde vers l'avant. J'ai toujours Vincent en fond d'écran de mon coeur mais de moins en moins. Je ne pense plus que j'ai l'âge de jouer au chat et à la souris. Et puis, les plans cul, ça n'a jamais été mon truc. J'attends la suite. Une autre suite.
Famille : mon père continue à ne pas me supporter, ma mère tire la gueule à longueur de temps comme si elle portait le poids du monde sur son dos, mon frère reste un grand muet qui nous ignore tous. Je m'accroche à mes grands parents que j'aime.
Rêves : je n'ai pas réalisé mes rêves cette année et c'est reporté à 2006. J'ai toujours envie de revenir vivre à Paris (plus que tout), j'ai toujours cette envie, ce besoin d'écrire : en 2006, c'est promis, je m'y mets.

Putain, qu'est ce que j'aime pas les bilans mais il n'y a rien à faire, je ne peux pas m'empêcher d'en faire et de souhaiter des trucs idiots pour la suite en me laissant croire qu'il suffit d'espérer pour que ça arrive. Et pourtant, ça fait des années que je me rend compte que ça ne marche pas. Il faut que je me bouge un peu.

Allez, respectons la tradition : pour cette année, je voudrais l'amour, le vrai ! Celui qui me collerait un sourire en banane et chasserait enfin ma satanée mélancolie. Je sais que c'est un peu tard pour le Père Noël mais s'il m'écoute... :-) Bon, maintenant que j'ai réussi à caser mon cliché de nouvel an, je vais arrêter cet ordinateur. Bonne nuit à tous !